咨询经验



如何处理爱人与家人之间的矛盾?

已被浏览3557次更新:2017/5/18 20:05:250人参与评论

咨询次数:4 次

咨询费用:1600 元

案例类别:婚姻情感

运用的技术:家庭治疗

案例简述:
      我是87年,女,去年与网上认识一年多的老公结婚,至今结婚一周年左右,我是单亲家庭长大,母亲带大我们姊妹三人,我是老大,还有个弟弟和妹妹,并且三人都是大学毕业,但是由于种种原因,母亲与生俱来性格不好,再加上家庭变故很多,对她的刺激也很多.

现在我们分析母亲有严重的人格障碍,几乎无法与任何人长期和平相处,平时性格也多疑敏感,我们平常都是分隔在不同城市工作,偶尔过年过节聚到一起,经常因为母亲的性格原因造成大吵大闹,一点点小事都能让她对我们非常怀疑,暴躁如雷,一直哭闹,不管她做的对与错,我们不能有任何的言语和指责,否则就是一场腥风血雨,也因为她的这个性格,她与周围任何亲朋好友也都难以和平相处。

我去年与老公结婚后,虽然母亲并没有跟老公有直接正面的冲突,但是母亲很多所作所为被老公所不齿,母亲挑剔苛责,在一起相处总是会给人压力,并且很多小事他一直都耿耿于怀,因为这个事,我们也经常吵架,我觉得老公不体谅母亲带大我们的不容易,不尊重她,更谈不上心疼,也责怪老公不够宽宏大量,很多事情其实都是很小的事,比如母亲没有时间观念,很多事情喜欢磨蹭。

即使母亲发起脾气,来也会对我咬牙切齿,但是总体来说她还是会疼爱我们的,虽然她的疼爱方式会让我们有非常大的负担和压力,所以打心里,我是觉得母亲孤单可怜,在我们姊妹三眼里,她是一个病人,可是老公并不这么想,总是以一个丈母娘的身份来要求和衡量母亲的行为。所以一旦我们之间发生有关我娘家的事,或者过年过节我想让妹妹和母亲来到我家(平时我已经尽量的在减少老公和我家人的接触了,一年估计不超过5次吧,一次见面也就2-3天时间,平时我去看望母亲大多数时候都是我一个人去,还要帮老公在敏感的母亲面前开脱解释,说他有事之类)。

我老公都是一副不闻不问的态度,而且从来也不会主动说邀请他们来,唯避之不及的态度,他们来了他也跟他们不聊天不说话,就在一个桌上吃饭,母亲本身敏感多疑,已经对他这种冷淡很有介怀,她虽然有人格障碍,但是不傻不楞,精神正常,也多次在我面前抱怨老公的冷淡,说以后再也不去你家了,除非老公打电话主动让我去,我就一边劝母亲,说他就这样,对谁都这样之类的安慰她的话,另一方面我确实很为难,我很想让老公体会我的不易,多去理解我们

这样的家庭和我一起承担,但是他就是沉浸在自己的世界里,我一说这种话题,他就觉得我是在为难他,他觉得跟我结婚,跟这样的家庭的人接触他已经很不容易了,我不该再对他有额外的要求。不知道该怎么办?两边都很为难。请老师帮我支支招,怎样与老公沟通,能让他有所变通。 ——Psy525.cn

咨询经过:
      我个人的观点和引导:
?,求助者的母亲不可怜。是坚强的,活得有尊严的。根据一个女性单独抚养三个孩子成人。而且这三个孩子还接受了高等教育。重要的是求助者本人,过于强调母亲的可怜,而缺失了对母亲的尊敬。

?,求助者认为母亲有性格上的人格障碍,这样的认知并不是经过医生的确诊,而是求助者自己个人的感觉,那么我们也可以觉得是,求助者对母亲的性格和处理方式不认可,不接受,不认同,几乎不接受到觉得母亲是病态。这样的对立方式,怎能不激怒母亲?也早就偏离了孝顺,还认为母亲有病,不知道要将母亲治成一个什么样的母亲自己才满意。很多人都有一个理想中的父母亲,而无视真实的父母亲的样子,所以总是觉得父母亲不符合自己的要求。

?,只有求助者接受了自己的母亲,认同了母亲之后,求助者对母亲才会有正确客观的认识,更重要的是,求助者对母亲抱有偏见,就会有不好的情绪。这些情绪是小时候成长过程中一直积累下来,还没解决的。认求助者认识到自己成年了,不再需要那些情绪来保护自己。比如想到可怜时,自己的感受等等的情绪。

?,求助者和自己老公的相处中,对自己的老公总是要求要多理解孝顺母亲,而求助者在要求自己的老公时,自己并没有做到对母亲顺从和孝敬,觉得母亲是蛮不讲理的偏执的。忘记了自己要放下对母亲的偏见,在和老公相处的过程中学会尊重他,并接受他不能像自己对母亲一样,有那么强烈的可怜心。

?,个人觉得求助者的母亲说得好,女婿以后接她去,她就去。这说明恰恰是求助者的母亲非常明智,这话是希望自己的女儿和女婿生活幸福快乐了,自己才有脸面去。求助者要反省自己和老公的相处关系中,自己有哪些没做好的,不让自己的母亲失望,从尊重自己的老公开始,从而让老公自发地认同自己和母亲,尊重自己的母亲。同时求助者的父亲在她的成长中是缺位的,也不知道夫妻的相处中的一些问题,这个也需要求助者自己后天学习。而不是求助者要求得到的尊重。
——525心理网

经验感想:
      原生家庭带给个体的很多过往经验,一直影响着个体,只有处理好了原生家庭中和父母亲的关系后,才有好的心态走进新组成的夫妻关系中。否则会一直带着没处理好的问题和情绪,直到当事人面对,解决。

每个人的成长中留下的开心和痛苦的经历中,当事人通常会记得痛苦的部份比较深刻,并在自己成年后,还带着过往的认知走向痛苦,且不自知。想的和做的是分裂的,想法是好的,做法是伤害的。这是很多人求助者的通病。

简单地用两句话概括就是:将“我的母亲活得如此可怜,我敢幸福吗?”变成“我以我的母亲为荣为傲,没有理由活不出自己的幸福。”从根本的认知上改变自己,结果完全不同。——525心理网




您可能感兴趣的咨询经验:



本文最近访客查看最近30位访客 ↓


0人参与评论

点击登录


发表评论,请先登录/注册


徐晚珍手机:18938741200
国家二级心理咨询师
广东省 中山市 城区

作者开通的推广服务高级推广



X向心理专家咨询帮您解答心理困惑点击咨询

电话咨询(全国)13879266135龙慧兰18130040375王灿15210890369朱红宇13315263366张兰欣15663816666周瑞玲
专家入驻 >

向心理专家咨询←


粤公网安备44040202000105号粤ICP备08126023号525心理网手机版
Copyright © 2007-2025 珠海五二五科技有限公司 版权所有